Kebakaran Kentut


“Ente bau kebakaran gak?” lontar seorang teman ke anak-anak yang duduk di sofa. Spontan, kebiasaan kita kalo ada kebakaran, idung pasti gerak-gerak nyelidikin ada bau angus gak. Srt..Srt….#persis kelinci ingusan# Udara dijejalkan sedalam-dalamnya, masuk ke paru-paru. Oksigen di pending bentar buat nganalisis ada asap yang masuk ato kagak. Semakin tipis tu bau angus, semakin dalam udara diisep. Otak juga cari-cari input, coba ngarahin idung ke samping, ke kanan-kiri, ke bawa sofa. Dan…….

Sreeeng!!! Asem pwolll!! Ternyata bau kentut. Dasar kentut pendiam. Gak pake rame tapi langsung mengena. Mulek-mulek. Kita kelelep di udara kotor. Megap-megap naik turun cari udara. Nyepit idung buat jaga-jaga kedelep lebih dalam. Kampret! And man……..baunya masuk ke paru-paru, berliku-liku ke syaraf-syaraf otak. Spontan, kayak semut di semprot baygon, kita lari tunggang langgang. Ngumpat-ngumpat seapal vocab hewan, misuh sekuat tenaga. Ingatan baunya gak bakalan lupa. Benar-benar nancep cep ke syaraf.

#Yeah, sambil ambil nafas lewat sedotan# Kentut gak bersuara amat sangat bahaya. Udara yang terhimpit diantara kotoran yang lagi antri keluar tiba-tiba keluar tanpa ijin. Mak cessss……..silent…..dikit aja udah cukup buat udara di ruangan tamu amburadul.

Jenis kentut silent paling bahaya menurut aq adalah kentut hasil udara yang udah lama terhimpit di usus besar. Bentuknya masih berupa udara, namun sususan partikelnya dah berubah! Mengeluarkan udara macam gitu setali tiga uang dengan mengeluarkan kotoran yang menghimpitnya. #Peace for jin iprit#

Kalo pake celana dalam ketat, lapisan luar celana levis tebal, partikel-partikel yang menyusun udara akan menempel agak lama di situ. Jadi kalo di empunya hajat terlaknat itu jalan pindah ke kamar lain, baunya masih ngikutin. Ia akan setia mengikuti si pemiliknya #Mirip tuyul yang minta mimik ke ibu asuhnya, mak…cucu mak…cucu mak!#. Cara paling mudah ngilanginnya, ya hadepin pantat ke kipas angin, arahin tu kipas ke orang-orang yang lagi kumpul, yang lagi kumpul kebo kalo perlu. Kata pepatah, guru kentut gak bunyi, murid langsung lari pagi.

Kentut seperti ini pernah aku rasakan ke dahsyatannya. Waktu itu #scene berubah kayak percikan air kubangan-efek mbayagin masa lampau# pren-pren pada tidur di satu ruangan sempit. Aku lagi ngetik laporan buat penerbitan yang udah ndeketin deadline. Tiba-tiba,,,ceesssss,,,,,lega nian. Udara terkutuk itu keluar tanpa suara. Berbaur dengan oksigen di situ. Menyapa hidung-hidung tanpa dosa. Mencemarinya dengan bau septictank. Sekejap saja, 2 orang yang tidur pulas langsung bangun sambil nggerakin hidung ke depan, ngeluarin udara yang udah diisep. Bengek kayak kambing kena flu burung. Kalang kabut cari tempat berlindung dari angin yang terlaknat.

Oh kentut, apapun bentukmu, bagaimanapun baumu, kamu pasti ada setiap saat. Artis-artis pasti kentut, presiden juga kentut, kyai-kyai juga kentut, pendeta-pendeta juga kentut. Hanya saja, aku sangat rela jadi relawan #sambil menyatukan jari dan mengemis# kalo Dian Sastro, Megan Fox, Marshanda, tante Herlin, bikin acara : “Ayo ikutan nimbrung sehari buat ngedengerin gimana bunyi dan bau kentut kita”. #hip-hip hura ala lele dicemplungin jamban#

Btw, ada artis-artis yang tertarik bikin acara begituan? Mau dong…Please……Adain yah.


Komentar

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: